Una dintre cele mai frecvente probleme care ii determina pe oameni sa se adreseze unui psiholog este comunicarea in cuplu. Numeroase echipe de cercetatori au investit eforturi in a elucida misterul care face ca anumite cupluri sa reziste, in timp ce altele se destrama, aceste demersuri facand posibila intelegerea factorilor care faciliteaza sau deterioreaza soliditatea unei relatii. John Gottman are acum 69 de ani. In 1964 obtinea titlul de MSc in Matematica-Psihologie din partea celebrului Massachusetts Institute of Technology si apoi un MA in Psihologie-Matematica Clinica in ’67, continuand cu un PhD in Psihologie Clinica. O alaturare neasteptata a matematicii si psihologiei care, ca si colaborarea dintre fizicieni si psihologi, s-a dovedit inca o data extrem de valoroasa.  Dar sa ne intoarcem la Gottman. Gottman va ramane in istoria psihologiei ca unul dintre cei mai prolifici cercetatori, fiind printre cei care au reusit sa aplice cu succes, principiile stiintifice in studiul fenomenelor psihologice. In 1986, in cadrul Departamentului de Psihologie al Universitatii din Washington, Gottman pune bazele Laboratorului de Cercetare a Familiei, cunoscut sub numele de Love Lab. Love Lab. Un nume incitant. E vorba despre un laborator de fiziologie unde cuplurile sunt evaluate, intervievate si observate. Laboratorul utilizeaza camere video, sisteme de monitorizare a ritmului cardiac, a amplitudinii pulsului, conductivitatea pielii etc. Aceste informatii au fost prelucrate folosind SPAFF (Specific Affect Coding System) si tehnici de modelare matematica, permitand evaluarea relatiilor si predictia evolutiei lor. In acest laborator, de-a lungul a mai bine de 20 de ani, au fost facute studii asupra mariajelor, incluzand cupluri hetero si homosexuale, cupluri aflate in pragul venirii unui copil, violenta domestica etc. Astazi Love Lab cuprinde o baza de date impresionanta cuprinzand sute de inregistrari privitoare la relatia de cuplu si la tipul de interactiuni in diferite momente din viata unui cuplu. Astfel, Gottman si echipa lui au reusit sa identifice acei predictori care pot anunta un divort sau o separare, precum si factorii care stau la baza relatiilor fericite si de durata. Nu e putin lucru, mai ales ca stiind aceste aspecte, fiecare dintre noi ne putem evalua relatia cu partenerul, intervenind din timp asupra ei, fie apeland la un psiholog specializat in relatii de cuplu, fie apeland la alte tipuri de metode de dezvoltare personala. Iata “Cei 4 Cavaleri ai Apocalipsei” cum numeste Gottman cele mai des intalnite semne care prezic separarea unui cuplu. Asadar, fiti atenti la:1. Criticism: Recunoasteti acest semn atunci cand in cuplu apar remarci negative la adresa personalitatii sau caracterului unuia dintre parteneri, de obicei cu intentia de a stabili transant ca unul dintre ei este “bun” iar celalalt “rau”. Sunt folosite atunci generalizari de tipul: “tu, intotdeauna…”, “tu, niciodata…”, “esti genul de persoana care…”, “de ce esti atat de…”. Va suna cunoscut?2. Dispret:Unul din parteneri ataca stima de sine a partenerului cu intentia de a-I insulta sau a-l abuza psihologic, folosindu-se de un repertoriu similar cu:

• Jigniri si apelative injurioase
• Ironie, sarcasm sau bataie de joc
• Limbajul corpului & tonul vocii: zambeste ironic, da ochii peste cap, buza de sus e incretita etc.

3. Defensiva:Se vede pe sine ca fiind o victima, aparandu-se de un posibil atac. Partenerii care practica un astfel de comportament pot fi recunoascuti dupa faptul ca:

• Se scuza (ex: dand vina pe circumstante exterioare independente de vointa sa - “Nu e vina mea ca…”, Nu eu….”)
• Se plang unul altuia dar nu se asculta: cand unul dintre parteneri se plange, celalat incepe sa-i vorbeasca despre propriile lui probleme sau il critica pentru o problema proprie, ignorand ceea ce partenerul spune.
• Dezaproba si apoi se vaita “Nu-i adevarat, tu esti cel care…” sau “Am facut asta pentru ca tu ai facut aia…
• “Da – Dar”: unul din parteneri (sau ambii) joaca jocul de tipul “incepe prin a aproba si sfarseste prin a dezaproba”
•   Repeta ceea ce spune fara a fi atent la ceea ce spune celalalt
•   Striga “Nu e corect!

4. Blocajul de tipul “Stana-de-piatra”:Evita comunicarea pentru a evita conflictul. Partenerii care practica acest tip de comportament pot crede ca sunt “neutri”, insa “stana-de-piatra” transmite celuilalt dezaprobarea, raceala, dorinta de separare. Ati practicat vreodata:

• Tacerea ca de piatra
• Raspunsurile monosilabice 
• Schimbarea subiectului in conversatie
• Plecatul in alta camera sau in parc in timpul unei discutii
• Pedeapsa prin “Nu vrea sa vorbesc cu tine”